Ringde just på dörren

Skånskan - Joel, det är halloween-ungar som är utklädda. Jag ska in i duschen. Det står en påse godis på bordet som du kan ge dom.

Skånskan går in i duschen, och jag tittar genom kik-hålet innan jag går och sätter mig här framför datorn med godispåsen.



Och så säger folk att jag inte bryr mig om tjocka ungar som utbildas till zig...tiggare...

Gick bakom två fjortonåringar idag:

Fjortonåring 1 - Någon ringde mig från ett nummer jag inte kände igen idag.
Fjortonåring 2 - Nej, Va?!
Fjortonåring 1 - Ja, så jag skickade ett sms där jag skrev "Vem?". Och jag fick svaret "Vadå Vem?". Jag bara: "Du ringde mig, vem är du"
Fjortonåring 2 - Nej! Va?!
Fjortonåring 1 - Ja, och den personen bara: "Jag ringde nog fel". Fatta vad sjukt. Helt sjukt!
Fjortonåring 2 - Ja, Fy fan. Sjukt! Helt sjukt!




Ja... Det är en spännande värld vi lever i. Själv tycker jag att det är sjukt att tvångskastrering av meningslösa människor inte finns med på riksdagens agenda inför nästa val.

Äntligen!

Facebook har nu fått en ny grupp för alla er som tycker att jag är ett as.

Gruppen heter "Joel? Nej Tack"

Det är bara att bli medlemmar snarast...

I söndags gick jag på arbetsintervju för Military Fitness. En kul grej eftersom jag älskar att träna folk.

                          

Vi kommer dit och jag samlas tillsammans med 15 andra framför intervju-ledaren. Helt plötsligt får herr intervjuare rå-damp och tar i så hans huvud sprängs: "TRE MINUTER KVAR!!!"

Efter att den tillfälliga tinnitusen lagt sig och jag torkat rent mitt ansikte med en liten servett jag snodde från Seven Eleven så frågar en kille:

- Ska vi stå här i regnet länge, eller ska vi göra fys-testerna direkt. Jag tänkte på regnkläder.
- JA! FÖRSTÄRKNINGSPLAGG ÄR TILLÅTNA! STÄLL UPP PÅ TVÅ LED LINJE! LÄGG MATERIEL I HÖRNET!

Något inom mig dör. Vem fan pratar så utanför lumpen? Det heter "regnkläder", Det heter "ställ er så ni ser mig", och vem fan säger "Materiel?" Det låter som ett hund-namn på en död Disney-figur.

                                                                  
                                                                          Materiel?


Det blir dock värre. För efter fys-testerna så inser jag hur ensam jag är i det här sällskapet.


VI får 60 sekunder att berätta om oss själva. En kille stiger fram och berättar att han gick i Skövde:

"Oh Yeah! SKÖVDE ÄR BÄST!" skriker då en röst bredvid mig.
"Ja, jag gick på bla bla bla pluton"
"Nej, men va faaaaaan!"
"Men jag gick i blablabla kompaniet"
"OOOO YEAH! DOM ÄR BÄÄÄÄST!"

Vad fan är det här för intervju tänker jag. Detta är ju såna människor jag mobbar. Och här är dom coola. Va fan?

Sedan urartar allt till en orgie i historier om hemvärnet där givetvis alla andra är medlemmar. Och för er som inte vet så är hemvärnet för militärer, det cadillacen är för personer med minimal kuk.

Jag sitter tyst till någon vänder sig mot mig.

"Jasså, gick du också på AMF 1 i Stockholm", säger han, "Jag gick också där. Men på den tiden då det var lite tyngre utbildning för att man ville få alla som inte var bra nog att hoppa av. Det var jobbigare då vet du"

Jag nickar förstående och går hem.

En bild från Joels lilla lumpentid. Som ni ser sitter vi ner på bilden. Vi hade en lättare utbildning en dom året innan förstår ni.

'

Minns ni:

Att jag stal ett cykeldäck?

Att jag snodde min kollegas arbetspass?

Att jag köpte ekologiska bananer och pillade bort märket så att jag fick dom billigare?

Nå, Igår hittade jag min cykel nedslängd i en rabatt, med styret söndersparkat,

på söndag ska jag på arbetsintervju. Jag berättade för en klasskamrat. Han sökte samma jobb och ska nu på samma intervju.

Och idag köpte jag grönbleka clementiner till nedsatt pris, men när jag kom hem så såg jag att kassörskan slagit in dom 25 spänn dyrare.

Karma Strikes Back!

Efter att i unga år använt mig av den klassiska "Lägga kläder i en hög i tvättrummet och vänta tills dom magiskt nog tvättas". En dag förklarade dock morsan för mig att det var hon som var magin, och att undertecknad var en lat jävel som fick börja ta hand om sin egen tvätt. (Jävla jämställda könsroller...)

Jag hatar att tvätta. Som tur är så har jag (Och detta är faktiskt sant. Tyvärr) nästan inget luktsinne kvar sen mitt år som golvläggare då jag använde allt för mycket kontaktlim utan skyddsmask.

Så om kläderna luktar gör inget, men om de är blöta så är det för jävligt. Så jag uppfann en tork-vägg. Numer kallad "Wall of Bad Smell" eller WoBS för de mer insatta.

                        

1. - Bakom den här dörren bor min inneboende. Så varje gång han öppnar dörren kommer en pust av unken luft emot honom. Vilket gör att han mest stannar inne på rummet med stängd dörr. Vilket är bra, eftersom jag inte gillar att prata med människor.

2. Ett par handskar som tidigare tillhörde en polare, och innan dess en annan polare. De är således så genomsyrade av fuktig stank att en 50-årig prostituerad framstår som en sommaräng.

3. Tandskydd. Specialbeställda.